my little brony

Oct. 17th, 2017 11:34 pm
thyme_for_love: (Default)
[personal profile] thyme_for_love
На днях пережила множественное умиление такой силы, что земля из-под ног. Пошли с Таськой в кино на мультик - случайно, шлялись по авиапарку, а там оно, полнометражка My Little Pony, начало через час, дорожка оригинальная, но где наша не пропадала, за семь сезонов оных пони деточка уже так прошарилась, что в переводе не особо нуждается (скорее сама организует родокам шушотаж, где какая принцесса и у какой какая суперсила). Чо-идем? - А чо, идем! Короче, ребенок в полном (полном) зале был один (один). Все остальные места занимали мужики в возрасте от пятнадцати до сорока. Я про них слыхала, но никогда не видела. Сидят и смотрят, распахнув глаза, радостно хохочут во всех нужных местах и никто не ржет в ненужных. Дядечка с середины нашего ряда чуть припозднился, вбежал через минуту после начала на такой скорости, что в темноте споткнулся об меня, перелетел через Таську, ахнул "Пардоньте!", свалился в свое кресло и там благоговейно затих. В какой-то момент чуваки на соседнем ряду начали теософский диспут формата "если кит на слона налезет, кто кого сборет", их постучали дланью сверху по плечу и вежливо попросили "харэ комментить, ну?!", и снова воцарилось молчание, как в театре. Короче, укавайка.

Но ребенок восхитил сильнее. Сначала все шло по нашему привычному сценарию просмотра незнакомых длинных мультиков. Пока идет ржачная завязка, Тася улыбается и хрустит попкорном. Хруст замирает, как только на экране появляется антагонист. На первых минутах конфликта Тася начинает хныкать без слез и требовать выключить мультик/уйти из зала/заслонить ей ладонью глаза/спрятать ее под мышку. Конфликт нарастает - ребенок вскакивает с места, говорит "все, пошли", и мы уходим. Раньше пытались уломать посидеть еще немножко, теперь встаем и удаляемся на полном расслабоне, потому что точно знаем, что будет дальше: дальше мы постоим минуту в коридоре, молча повздыхаем, услышим "ну ладно! если уж вам так хочется!" и пойдем обратно. Тут главное в темноте крепко держать дитя под обе руки - по ступенькам она рванет бегом, не отрываясь от экрана, тем более что к этому времени драма там успевает слегка поутихнуть.

В общем, эту программу мы откатали в первые десять минут, и дальше полет проходил в штатном режиме. И тут, когда дело близилось к развязке, случилась Песня. На фоне всех предыдущих очень мрачная и красивая, исполняется главным противником - весьма эффектной и брутальной пони, которую потрепала жыстокая жызнь (и повествует, собственно, о том, как ей пообломали рога, гыгыгы, пардоньте, я не самый благоговейный зритель в этом зале). Таська сидит молча и все время трет глаза. Я, как дура, начинаю хлопать крыльями. "Тасюш, у тебя глазки устали?" Смотрю - а у нее слезы катятся! По неподвижным щекам. "Эта часть очень грустная", - лаконично сообщает мне ребенок, шмыгнув носом.

Разумеется, после фильма я начала докапываться с расспросами. "Тась, а ты почему плакала? Тебе ее жалко было?" "Да нет! Ну мам... - Тут совершенно очевидно, что дочь очень хочет меня послать, но нежный возраст пока не позволяет. - Было грустно. И влюбительно". "А... что это значит?" "Ну мам! (Ты что, дура?) Ну влюбилась я!" Тут у меня хватило ума хотя бы спросить не "в кого", а "во что". "ДА В МУЛЬТИК!!!" Короче, это даже не умиление. Это что-то такое неописуемое, что испытываешь при виде какого-то ежедневного чуда природы - типа там, не знаю, пламенеющего заката или росы на паутине. Вот только что было существо длиной полметра, и оно орало, когда хотело есть и на ручки. Не успели оглянуться, а это уже личность с мнением, чувством юмора, самолюбием и сердцем, которая совершенно правильно понимает понятие влюбленности и утирает глаза рукавом, когда ей слишком красиво. Да, наверное, я испытала то же, что и она - an actual awe at the sight of something awesome. Завораживающее зрелище.

Даже в большей степени, чем табун из семидесяти голов "бронни" в их естественной среде обитания.

записать разговор

Oct. 17th, 2017 09:38 pm
three_is_one: (Default)
[personal profile] three_is_one
Их на самом деле было два: один с другом М., второй с другом К.
Речь шла о сознании. 
Вернее, о том, насколько оно во главе действий, насколько дисциплинировано (и сознание, и разум).
Я высказался в том духе, что для меня загадка - каким образом люди не видят аналогий. Почему опыт, полученный в одной области (скажем, на работе), не перетаскивается в область отношений, хотя казалось бы, был бы очень полезен.
Опыт физического тела - в область эмоций. Опыт одних отношений - в опыт других. 
Ну потому, сказала Марта, что нет сознания поверх всего. Все блоки выглядят несвязанными между собой, сами по себе, у них нет точки пересечения, а точка пересечения - это сознание, которое в центре. 
(Как координатор и царь, ну да.)
Я много раз слышал от самых разных людей - "но это же совсем другая ситуация!", хотя даже на поверхностный взгляд было видно, что ситуации совершенно одинаковые или по крайней мере однокоренные. Что ты не можешь послать рабочий запрос (или делаешь это жуть как через силу) и уточнить у мамы, что именно она имела в виду - по одной и той же причине. Для меня это совершенно очевидно, оказывается, не так уж это очевидно, как мне видится.

И недавно говорили об этом разговоре с К. - она сказала интересное: что это у меня сознание сидит в центре, а у многих людей в центре сидит он сам. 
Это как, не понял я. В чем разница, я - это и есть сознание.
Нет, сказала К., ты говоришь о независимом наблюдателе, а я - о том самом сиюсекундном  "я", том "я", которое есть на данный момент. Состояние - оно и есть состояние, и "я несчастный" - это человек с совсем другой памятью, чем "я счастливый", и у них почти нет памяти друг о друге.

И если человек расстроен - он видит в ситуации одно, а если на подъеме - другое. И одна и та же ситуация в разном эмоциональном окрасе будет выглядеть иначе. И вот так и пропадают аналогии.

С одной стороны - хорошо бы все это учитывать. А с другой - ну как, а? И ведь не объяснишь ничего, только сильно позже, когда время сотрет эмоциональный окрас - или подловив человека в необходимом настрое. 
Нельзя же сказать человеку в ответ на "ну почему со мной так" - "потому что у тебя нарушены связи между я-состояниями". Это то самое объяснение, которое ничего не объясняет, хотя дает точную картину ситуации. 

15 октября

Oct. 15th, 2017 07:51 pm
three_is_one: (Default)
[personal profile] three_is_one
Разница между самоублажением и действием (относительно мечты, особенно несбыточной) состоит в том, что на самоублажение нельзя получить фидбэк. И разделить его тоже ни с кем нельзя. Разве что нарвешься на такого же и он расскажет, чем и как самоублажает себя.

А на действие - можно. И фидбэк, и вложение, и помощь.
В действие можно включиться.

Возможно, что природа очень общего человеческого "о, нет, вот об этом я никому не могу рассказать, меня засмеют и упрячут в психушку" как раз и базируется на этой разнице. О действии рассказать можно.
Им можно поделиться, как опытом. Можно найти тех, у кого бывал схожий опыт - и любым образом объединить усилия, действием вместе, обучением, чем угодно.
Можно вовлечь в свои действия других людей - если в этом есть необходимость. 
К вопросу о вовлеченности социума в мои дела. 

И вот еще что: самоублажение опыта не дает. Не дает обучения. Только утешение, причем на короткий момент. 
"Становится легче", - да, это я очень хорошо понимаю, но с какого-то момента считаю, что грош мне цена, если мне действительно становится легче от самоублажения. Вернее, если его достаточно для того, чтобы мне "стало полегче". Это доза, и отрицать это - глупо и опасно.


Переделал какую-то немыслимую кучу дел за неделю, заработал еще денег - и доволен, но по всему выходит, что взял на себя слишком много. Что геройствую. Что от идеи "продолжать еще месяц в том же духе" с урезанным доступом к ресурсам - а в Праге он будет урезан, никуда не денешься, - становится очень, очень плохо. Верный признак, что могу подломиться, причем на ровном месте.
По шесть-восемь задач на каждый день, и на каждую - от часа и выше.
Это нужно хорошенько обдумать. Ради чего я так себя загоняю.

себе, о вложениях

Oct. 11th, 2017 07:38 pm
three_is_one: (Default)
[personal profile] three_is_one
Они окупаются.
Это удивительная штука, что даже когда я не знаю, ни как, ни когда, даже когда мне кажется, что я вкладываюсь на одном только упрямстве (нет, на самом деле - когда я вкладываюсь, потому что я - это я, будем честны насчет моего упрямства, это всегда - оно и направлено всегда на утверждение себя), - все равно приход таких размеров, что только успевай складывать.

И вот это мне следует знать о себе и помнить. И пользоваться. 
three_is_one: (Default)
[personal profile] three_is_one
 "она же не прячется. не просчитывает. просто время от времени вздрагивает - боже, я все еще здесь и лица все те же самые, а ведь только что были правильные слова.
она себя ненавидит пуще всего, потому что ей должно быть плохо - а почему, она не помнит нихрена и понять не может. должно быть плохо, чтобы хорошо было только когда слова.

я знаю эту штуку изнутри, когда есть такая изнанка. тебе должно быть плохо, иначе ты не будешь долбиться лбом в стекло и твердить чушь. ты это всеми печенками знаешь, хотя не помнишь, почему. а потом вспоминаешь. потихонечку. и если нажил связь, которая не обрывается, как только тебе немножко полегче, вот тогда можно отпускать это "плохо"."

и:
"
Мне тоже так долгое время казалось - что если жизнь покажется шибко приятной, то станет не до себя. Ляжешь, захрюкаешь, и прощай божественный свет. Но у меня больше нет уверенности, что непременно надо, чтобы было плохо. Ну типа если ты Вишну, то и счастливым избалованным принцем родиться от просветления не поможет. Если изнанка крутая, она даст о себе знать, хоть леденцами с ног до головы обложись. А если нету никакой изнанки, то хоть вусмерть себя замордуй."

ОБЪЯВЛЕНИЕ

Oct. 10th, 2017 02:13 pm
huli_tam: (Default)
[personal profile] huli_tam
А никому тут не надо ли чего-нибудь прекрасно и оперативно перевести С ЯЗЫКА (русский украинский английский польский французский чешский белорусский идиш) НА ЯЗЫК (русский английский украинский польский идиш)? Это у меня тут есть немножко свободного времени и нужно успеть до декабря заработать на важное обучение.

(А то я перевела вот со словацкого на идиш песню про женский бюст, а треть гонорара по дороге потерялась в банковских системах, и это не считая комиссии. Вообще не знаю, как такое возможно).

Какого рода тексты я беру на перевод:
публицистика, художественная литература, искусствоведение, в общем -- разнообразное гуманитарное. И туризм.

И ещё я делаю субтитры к видео, если надо.

А вот вышивать не умею, и на машинке тоже.

(no subject)

Oct. 10th, 2017 12:06 pm
three_is_one: (Default)
[personal profile] three_is_one
По следам одного разговора:

Посыл первый: да, я считаю, что если ты продолжительное время хочешь что-то изменить в своей жизни, но "не можешь" - значит, либо хочешь другого, либо... ну, в общем, да, хочешь говорить о том, что хочешь что-то изменить. Иногда (ладно, часто) это действительно необходимо - для сведения у себя в голове своего идеального образа и реального. Для эмоционального комфорта. Это называется "мечтать", но мечтать хорошо все-таки какое-то конкретное время. А то мечта в психзащиту превращается, и это тот самый мутабор, который очень вреден для смысла жизни, потому что на поддержание психзащит уходит очень много ресурса, гораздо больше, чем нам кажется из зоны комфорта.

Посыл второй: я также считаю, что  с фразы "если ты ничего не делаешь для того, чтобы реализовать желание, значит, ты недостаточно этого хочешь" - нельзя начинать. Вот если после длительного коучинга (от пары месяцев до года), анализа, составления посильного плана - и не следования ему по тем или иным причинам, - ты все еще "не можешь" - вот тогда, да, нужно смотреть на мотивацию, смотреть на блоки, смотреть на то, почему тебе важнее удерживать идеальный образ, но не приближаться к нему. Вот тогда и только тогда можно сказать - голубчик, вы уверены, что хотите этого? Может, все-таки, не очень-то и хотите? 

А так это - "чужую беду руками разведу", оценил ближнего, самоутвердился за его счет и дальше пошел. 

Еще девятое

Oct. 9th, 2017 06:47 pm
three_is_one: (Default)
[personal profile] three_is_one
По не совсем понятной мне самому причине - видимо, сны эти с детскими текстами тронули, - весь день сегодня накрывает расслабленным и острым разом, как будто воздух пахнет морозом и розовым маслом одновременно. 

9 октября

Oct. 9th, 2017 12:49 pm
three_is_one: (Default)
[personal profile] three_is_one
Переставил гранат на средний палец - встал как влитой, и ощущается правильно, гораздо лучше, чем раньше.
Волосы уже до поясницы. 
Такое утро, когда просыпаешься и понимаешь, что все правильно. Что я сам - правее себя, что море - немного левее, и оба здесь.
В снах - тексты, детские, нелепые, искренние. 
Хорошо. 

(А еще я думаю, что вот я съезжу в Прагу, набегаюсь по ее узким улочкам, зайду в пару музеев, наглотаюсь высокого неба, пронзенного шпилями - да и вернусь в приморскую резиденцию. К столам своим рабочим, к морю, к зиме и зеленой влаге в воздухе. К спокойствию и собранности, и новым шагам к себе, а не от себя. Что-то накрыло меня этим вчера. Мне больше никому не нужно противостоять, никому ничего не нужно доказывать - кто я, что я, ради чего я делаю то, что делаю. И всегда немного левее - море, немного правее - я сам, все мои тетради лежат аккуратными стопками на рабочем столе. Adona nin, как же это хорошо.)

7 октября

Oct. 7th, 2017 06:43 pm
three_is_one: (Default)
[personal profile] three_is_one
Внезапно всерьез озадачился мыслью имиджа здесь.
Полез читать всякое.
Результат немного неожиданный.
В одной и той же системе "имидж-построения" мое фото четырехлетней давности отлично ложится на коллаж "правитель", фото этого дня - на коллаж "маг" ложится гораздо лучше.
Это при том, что я сейчас очень активно реализую красно-золотые тона в интерьере, причем совершенно понятно, что надеть я такие цвета не надену ни за что.

При этом чувствую я себя странно. 
Вот как было ощущение "имеет смысл постоянно тестировать, кто именно находится сейчас в моем теле", так и осталось. Я этого не знаю. Сюрпризы каждый день практически. То ли я о себе ничего не знал, то ли действительно сейчас столько перемен, что я не успеваю их фиксировать. И очень, очень устаю.
И вот в такие дни, когда я понимаю, что усталости в моей жизни сейчас гораздо больше, чем драйва (хорошо, что таких дней не очень много), я чувствую полную дезориентацию. 
Управлюсь, конечно. Но пока не знаю, как именно.

October 2017

S M T W T F S
1234567
89 10 111213 14
151617 18192021
22232425262728
293031    

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Oct. 19th, 2017 04:20 pm
Powered by Dreamwidth Studios