16 августа

Aug. 16th, 2017 04:50 am
three_is_one: (Default)
[personal profile] three_is_one
Чем больше я думаю об этой истории, да и вообще о такой штуке, как канал, тем больше убеждаюсь в том, что мой случай - уникален. Что нет, даже такая персональность, как моя, может и не пробиться сквозь человеческое, я же знаю, что самоубийц было точно больше десятка, а пытались - все, и я в том числе. 
Каким-то образом я получил здесь в свое распоряжение чрезвычайно деятельный и аналитический ум, подвергающий все не только сомнению, но проверке, и этих проверок, как ни были они тяжелы, никогда не боялся. Плюс одаренность в очень многих сферах. 
Следовательно, я - мера, но никак не мерка. Так или иначе, мне явно очень повезло, и то, что мой случай - единичный, видимо, теперь перестанет меня тревожить. Одного более чем достаточно, особенно, если я в силах подбирать куски и наращивать себя год за годом. 

И я с огромным удовольствием сейчас отказываюсь от привычного бессилия, от привычного же "не знаю, как с этим быть". 
Похоже, что знаю. 
Всегда знал, "что", теперь еще и знаю "как", чего мне еще, спрашивается.
Ресурса, конечно. Но уж вот это добывать - совсем другое дело. Силы даются на проект, за сделанное цепляешься как за вешки, как за перила вдоль ступеней, ведущих наверх из подвала, шаг за шагом. 

15 августа

Aug. 15th, 2017 01:48 pm
three_is_one: (Default)
[personal profile] three_is_one
Похоже, я вчера за кого-то умер.
А еще похоже, что я теперь знаю, как собирать куски. 
Я ожидал, что эта работа начнется только дома, что здесь на нее нет ни ресурса, ни условий, - нет, похоже, что есть и то, и другое. 

Помимо всего прочего, это мне ответ на вопрос, зачем было столько времени тратить на то, чтобы выудить из здешнего прошлого своего ребенка и вобрать его без конфликта. Вот за этим. 
Это все... удивительно и прекрасно, за неимением других слов.
yutaku: (pic#8382136)
[personal profile] yutaku
- Шиак, - произнесла Скульд.
- Я не предлагал вам никакой помощи, - сухо оборвал её Диассель, ни капли не смущённый этим ходом. Он оглядел молодых альвов, сидевших в комнате. Часть из них заметно тянула носом, не трогаясь с места – откуда-то из-за неплотно прикрытой двери в Тёплый Круг доносился лёгкий аромат тушёной оленины.
- Обратите внимание, - обратился Диассель к своей домашней аудитории, - как её выступление на вас повлияло. Есть разница в самочувствии?
Те осторожно закивали.
Read more... )
a_str: (Default)
[personal profile] a_str
 ...я думаю о том, что вступая в область сверхценного и взаимодействуя с ним, мы - да, становимся крайне уязвимы, да, из-за этого делаем ошибки и глупости. Но отказывать себе из-за этого во взаимодействии с собственными сверхценностями, прятать их как можно глубже, от себя и других - означает терять смысл жизни.
И если это сверхценное - не обида, не боль, не вина (потому что бывает так, что обида, боль и вина становятся сверхценностями, и  это всегда жуткое зрелище) - а что-то, что имеет смысл само по себе, без тебя, но с тобой - ещё больше и полнее, взаимодействие с ним - прямое взаимодействие с бессмертием.
Нет дураков отказываться. Даже если ошибки и глупости.
huli_tam: (Default)
[personal profile] huli_tam
Я долго не писала совсем не потому, что забросила ЖЖ, а потому, что была (и продолжаю быть) в интенсивных разъездах по Польше, Украине, Молдове, снова Украине, участвуя в проекте J как переводчик, попутчик и саундтрек; а потом поездка закончилась и мы отправились просто НА КАНИКУЛЫ. 9 августа начала писать вот эту запись в Кракове, сидя на летней террасе кафе "Клезмерхойз", но так и не дописала, потому что уехала на край света и сейчас пишу оттуда. Рассказов накопилась куча, в сентябре будет много времени и я всё изложу.

Тем временем 3 августа мне стукнуло тридцать
и занимаюсь я в жизни своей примерно вот чем

unnamed (3)

Тем временем, последние новости:

1) В постоянную экспозицию музея истории и искусства в Турку входят, среди прочего, Пикассо, Энди Уорхол и Сергей "Африка" Бугаев (который мальчик Бананан)
2) А под холмом, на котором располагается турковский художественный музей, скромно притаился бюст Ленина.
3) Сегодня впервые в жизни каталась на велике с ножным тормозом -- сначала ужасно психовала с непривычки, даже сдала обратно (в прокат) так толком и не покатавшись, но потом ближе к вечеру уговорила J взять ещё раз, взяла тот же самый велик и оказалось, что даже шлимазлу очень сложно врезаться в машину в тишайшем (несмотря на туристскость), городе Рованиеми. Улицы широкие, машины вроде бы есть, но почти не двигаются, люди говорят негромко, в ботаническом саду всё цветёт и благоухает, в соседнем лесу затонула в траве белая лодка, 6 км до полярного круга.
4) Прямо сейчас: юная компания за соседним столиком уже полчаса в красках расписывает, кого и как тошнило во время путешествия.
5) А это река Оунасьоки, мы в ней сегодня купались нагишом при свете дня, пока никто не видел (кроме одной девушки, которая как раз выгуливала собаку мимо нас). Для Лапландии очень теплая вода, градусов 15 так точно
Ounasjoki in Rovaniemi 12 aug 2017

Ounasjoki in Rovaniemi 12 aug 2017 - J
huli_tam: (Default)
[personal profile] huli_tam
Я долго не писала совсем не потому, что забросила ЖЖ, а потому, что была (и продолжаю быть) в интенсивных разъездах по Польше, Украине, Молдове, снова Украине, 9 августа начала писать вот эту запись в Кракове, сидя на летней террасе кафе "Клезмерхойз", но так и не дописала, потому что уехала на край света и сейчас пишу оттуда. Рассказов накопилась куча, в сентябре будет много времени и я всё изложу.

Тем временем 3 августа мне стукнуло тридцать
и занимаюсь я в жизни своей примерно вот чем

unnamed (3)

Тем временем, последние новости:

1) В постоянную экспозицию музея истории и искусства в Турку входят, среди прочего, Пикассо, Энди Уорхол и Сергей "Африка" Бугаев (который мальчик Бананан)
2) А под холмом, на котором располагается турковский художественный музей, скромно притаился бюст Ленина.
3) Сегодня впервые в жизни каталась на велике с ножным тормозом -- сначала психовала, но потом оказалось, что даже шлимазлу очень сложно врезаться в машину в тишайшем (несмотря на туристскость), городе Рованиеми. Улицы широкие, машины вроде бы есть, но почти не двигаются, люди говорят негромко, в ботаническом саду всё цветёт и благоухает, в соседнем лесу затонула в траве белая лодка, 6 км до полярного круга.
4) Прямо сейчас: юная компания за соседним столиком уже полчаса в красках расписывает, кого и как тошнило во время путешествия.
5) А это река Оунасьоки, мы в ней сегодня купались нагишом при свете дня, пока никто не видел (кроме одной девушки, которая как раз выгуливала собаку мимо нас). Для Лапландии очень теплая вода, градусов 15 так точно
Ounasjoki in Rovaniemi 12 aug 2017

Ounasjoki in Rovaniemi 12 aug 2017 - J

11 августа

Aug. 11th, 2017 05:02 am
three_is_one: (Default)
[personal profile] three_is_one
Самое великолепное, что по большому счету жаловаться не на что. 
Что лето поет, как серебряная труба, что дни и ночи полны, что я иначе дышу и иначе вижу. 

Что вот эта пена, шелуха эта - это просто пена и шелуха, они улягутся, потому что так было всегда, остается только ядро, что бы там ни нарастало на днище в странствиях по всем морям. 
Я удивительным образом цел. Я понятия не имею, как так получилось - видимо, и в самом деле поменялось что-то в базе во мне и вокруг меня.
И это отличная новость сама по себе.
Вообще как-то неожиданно себе рад. По-моему, так здесь не было никогда, во всяком случае, я не помню. Рад себе, рад просыпаться, рад засыпать.
Может быть, действительно работает эта штука - девяти минут, я ее редко сейчас пропускаю, а ввел с АД, то есть чуть больше месяца. 
Но тоска моя ушла совсем, вот сейчас ставлю эту метку, первый раз я об этом записал 16 июля, я думаю, почти месяца в имеющихся условиях достаточно для тестирования - ушла. 
Мне чрезвычайно интересно, что будет дальше.


yutaku: (pic#8382136)
[personal profile] yutaku
Замерла не только Скульд, но и все в помещении.
Диассель поднялся, подошёл, пригляделся к книге, затем сощурился на Нишааль:
- Вельнарк Велесси, значит. И как тебе он… нормально?

Нишааль заметно смешалась. Наконец ответила:
- Не нормально. Но мне он для работы нужен. Заказчик попросил вещи с историями, причём предпочитает он именно Велесси.
Если Диассель и счёл это враньём, подобное отречение его вполне устроило. Он сделал движение ногой, словно собирался носком отодвинуть книгу от Нишааль, но не закончил движение, лишь брезгливо и коротко скривил рот.
Read more... )

8 августа

Aug. 8th, 2017 03:47 pm
three_is_one: (Default)
[personal profile] three_is_one
Состояние очень плохое, обычные способы отстройки не помогают совсем, единственное, что можно сделать - это пережить.

Но вот что я сейчас ставлю и вот что буду рассматривать очень тщательно в ближайшее время: вопрос жизни. 
Сейчас в работе книжка Шер о сканерах, и там есть одна очень интересная штука: большая часть ее рекомендаций по поводу людей со множеством жизней - это не как сделать как можно больше, а как чувствовать себя как можно лучше. 
Вы не можете закончить ни один из своих начатых проектов - заведите себе тридцать папок на кольцах, поставьте на полочку, берите время от времени в руки, вам полегчает.
Я отлично понимаю, что хорошее самочувствие - это основа. Разумеется, нужно выйти из штопора, чтобы перестать метаться и тратить силы на собственно штопор.
Вопрос в том, куда именно ты выходишь. 
Вопрос в том, что тебе нужно как результат - папки на кольцах или сделанные дела. Я вижу в сети человека, у которого этих папок на кольцах - судя по всему, полный дом. И куча народу прыгает вокруг от того, как хорошо этот человек себя чувствует - это правда, явно хорошо. Но по сравнению с тем, сколько этот человек делает на выходе из своей бесконечной организуемости - цель у этого всего не делать, а организовывать себя. При этом неразвитость и - да, глупость - колоссальные. То есть само структурирование, может быть, и делает структуру, но для того, чтобы был существенный выход, этого недостаточно.

Так вот, о канале. 
С ним та же самая история, что с быстротой мышления и переключаемостью сканеров. 
Это есть. Прежде всего - это нужно принять. Хорошо, принято. Я - такой.
Вторым пунктом, судя по всему, встает вопрос, тебе надо делать или тебе надо себя хорошо чувствовать. 
Потому что проблемы любого, кто живет несколько параллельных жизней - сродни сканерским.
"Я хотел бы вот этого, но не знаю, с какого конца взяться, мне кажется, что я хочу всего сразу, а где на это возьмешь время".
"Я бы занимался десятью делами сразу, но быстро теряю интерес, ничего не заканчиваю и плохо себя чувствую".
"Мой дом в хаосе, и я посреди него - не знаю, за что взяться".
Это отличным образом ложится на две жизни, особенно, если вторая личность - другого пола. 
Начинаем с того, что не очень понятно, как это реализовывать в данном прекрасном мире. "Я чувствую, что должен жить в другом теле, но я не в нем" - абсолютно равно "не знаю, за что взяться, хочу все сразу".

По сути, это немедленно приводит к а) неопределенной фрустрации, б) ко всем гендерно-социальным травмам, которые нынче в такой моде. 
Пребывание в неопределенной фрустрации (читай "маете") плюс "куда податься, меня нигде не примут за своего" - вводит в штопор на полжизни.
А у тебя их по меньшей мере две. 

После чего, судя по всему, травма подтягивается сама. Причем совершенно необязательно реальная. Человеческий ум - штука потрясающая, если он не в состоянии отменить следствие, но не может объяснить его доступной к пониманию или хотя бы анализу причиной - он подтащит ту причину, которая "подходит". Ты уже в штопоре, у тебя уже все валится из рук, прежде всего - личная жизнь, поскольку "принятие за своего" должно быть абсолютным, догматированным.
Потому что прежде всего ты не знаешь, как выглядит твой собственный "свой". 
И определение в "свои" дальше идет по принципу "ты тоже химера". То есть тоже никого не можешь найти. А потом выясняется, что то, что один - наполовину крокодил, наполовину цапля - очень плохо коннектится с тем, кто наполовину ящерица, наполовину коала. Ты же свой, почему не живешь на дереве? Ты же свой, почему не хочешь к воде?

Это, кстати, при условии, что тот и другой знают, что одному хорошо у воды, второму - на эвкалипте. А это не факт. На то, чтобы это узнать, уходит множество лет.

Так вот. 
Наличие травмы, которой не было, делает социально приемлемым. Это ужасно смешно, но это правда. 
Вместо того, чтобы выяснить, что есть цапля, что крокодил, что их различает, что объединяет, ты несешь наружу "я точно знаю, что у меня есть крылья, но взлететь не могу, боже мой, это, наверное, потому, что у меня конфликт с родителями".
При этом если ты с виду крокодил, а подселенцем у тебя - цапля, то крылья у тебя во всех глазах сугубо метафорические.
И вот рыдая по этим самым крыльям, ты будешь очень долго добираться до того, что вы оба - яйцекладущие, и что вот с этим конкретно тебе охрененно повезло.

Явные, бросающиеся в глаза различия, соединенные с "я не знаю, с какого конца за это браться" приводят нагромождению травмы сверху - должно же быть, мать вашу, объяснение тому, что у меня ничего не получается! 
А то, что объяснение вообще никак не завязано ни на что снаружи - НИ НА ЧТО! - почему-то последнее, что приходит в голову.

Я не знаю, почему. Правда. 
Я не знаю, почему первое, что вылезает - это фрустрация по поводу разницы между двумя твоими полюсами и полный паралич в связи с этим. Может быть, потому, что работа с разницей предполагает анализ и развитие, а фрустрация разрешает вожжу под белым пальто, "мне никто не подходит", "никому меня не понять", то есть сильно возвышает в своих же глазах. Правда, тогда любое столкновение с реальностью становится болезненным, а это означает, что реальности нужно избегать.

И вот тут идет этот самый водораздел: ты хочешь действительно что-то делать или ты хочешь папок на кольцах. Потому что пока твои проекты в папках - они все равно что в другом мире. Они есть у тебя - и больше ни у кого, никто не дотянется к ним со своей оценкой, со своим "а мне это не надо", и тэдэ.
Превращать подселенца в папку на кольцах - ну да, это способ хорошо себя чувствовать, я думаю. Почему бы и нет. Только он же в комплекте с травмой.

И вот тут я возвращаюсь к тому, что сформулировал некоторое время назад: мне все равно, много или мало, мне важно, что и с какой скоростью ты с этим делаешь.
Если подселенец идет комплекте с травмой, то травма становится проектом. Наделяется огромной силой. Ну и все, да. И дальше занимаешься только травмой.
Которой нет. 
Но которая все-все объясняет. 

А меня, пожалуй, теперь интересует жизнь, а не травма. Ее проявленность, ее полнота. Те места схода, которые одинаковы во всех мирах. Сходства, а не различия. И протаскивание этих сходств. Средства. Инструменты. И практическое приложение всего.

Это дает необходимое хорошее самочувствие. 
Потому что будем честны, хорошо себя чувствовать в связи с тем, что я наполовину - цапля, наполовину - крокодил, я не буду никогда. Я прошел все этапы - и "всем назло-поперек", и "скажи, что ты меня и такого любишь", и "должны же быть где-то еще такие же", - это не работает. Ок, это не работает у меня.
Интересный момент, кстати, в том, что все перечисленное - снаружи. 
Так что, видимо, вносим поправку. Наружный источник моего хорошего самочувствия должен быть не связан со мной как с малоудобоваримым образованием. Вот этого не будет никогда, я думаю. 
С тем, что я могу взять из мира или дать на выходе этой химеры - да, еще как. 
Мастерство владения собой и миром - вообще штука бесконечного удовольствия.
А, главное, химера становится "оно чешуйчатое, яйцекладущее, с воттакенной пастью, воттакенным хвостом и крыльями", ага.


7 августа

Aug. 7th, 2017 04:14 pm
three_is_one: (we)
[personal profile] three_is_one
И вот еще что, самое главное насчет травмы и доступа к себе.
Абсолютно все специалисты, с которыми я тут сталкивался, безошибочно и справедливо диагностировали мои здешние разборки с Витой.
И ведь нельзя сказать, что их не было, были, куда без них.
Но без разборок с домашними проблемами самоподдержки и эмоций/хаоса они бы никогда не были такой силы, со всех точек зрения я выглядел слишком остро реагирующим на вполне рядовые вещи.
Ниагара как изнанка ручья с виду, только волю дай.

Но, как ни смешно, здешней травмы не было: ни в том размере, ни в той остроте, в которой я ее проживал. 
А любые попытки сосредоточиться только на ней уводили меня от меня очень быстро, я терял себя в полноте, взамен получая - ну, да, человека-травматика. 
Который не может разобраться со своей травмой, потому что на самом деле ее нет. 

Я еще какое-то время буду это проживать. 
И да, ни к чему, кроме как к пребыванию в острой боли, это привести не могло - нужно каким-то образом обеспечивать эту самозамкнутую на бесперспективность систему, я слишком честный дурак, чтобы маяться на совсем уж пустом месте, так что болью я себя обеспечил.
И выйти из этого притока постоянного мне понадобилось совсем недавно. 

А вышел таки на подъеме второго канала, да. К вопросу о том, зачем это все.

6 августа

Aug. 6th, 2017 08:40 pm
three_is_one: (Default)
[personal profile] three_is_one
Разбирал разговор с М. к новой Чашке - и теперь возбужденно меряю шагами балкон. 

"Вот почему очень многим, чтобы реально что-то начать делать, нужно постоять рядом со смертью. И не потому, что "понял, осознал, исправился", а потому что в этот миг природа выпускает добычу. Ей не нужна дохлая особь. И в этот момент почти дохлая особь может ухватиться за дух (за подлинную силу собственного сознания), кроме которого у нас нет ничего."

С двенадцати лет. С двенадцати лет я в курсе про смерть и безумие, с двенадцати лет я так или иначе вынужден стоять рядом с собственным трупом, понемногу, очень постепенно принимая то, что - во-первых, да, мертв, во-вторых, да, я.
Причем полнота взаимодействия пришла лет пять-шесть назад всего, хотя догадываюсь я уже давно, даже дата есть - "Близнецы" написаны в две тысячи третьем. "Дело в том, что один из нас умер, а теперь нельзя сказать, кто именно".

Допишу потом. 
С 12 лет я по всем правилам этого мира тащу себя за шкирку наилучшим способом для данного конкретного тела, потому что нахожусь в нем и подчиняюсь всем законам, которые с этим связаны. 
Когда накрывает такими вещами, остается только медленно и глубоко дышать. 

Дописываю:
А теперь очень серьезно: почему мне нечего делать на терапии, почему я много лет старался лечь спать не просто поздно, а настолько поздно, чтобы ложиться уже доведенным до той степени усталости, когда засыпаешь раньше, чем доносишь голову до подушки.
Да, стоит мне вытянуться и закрыть глаза, как я оказываюсь понятно где. И то, что моя целостность на данный момент выглядит вот так - момент неотменимый и неотъемлемый. Вот так выглядит мой прямой доступ к себе же. И да, пока я не набрал силы достаточно, я выносил его с большим трудом. И пускался на уловки и хитрости, да.
Что же касается терапии: при наличии таких размеров проблемы коннекта личности и сознания начинаешь изворачиваться. То есть я хорошо понимаю размер искушения перевести все в понятную человеческому восприятию форму - отмену и отрицание себя, детско-родительские проблемы, недолюбленность и прочие приятные вещи. Приятные именно своей простотой и понятностью, тем, что в них можно вариться до бесконечности, тем, что получить подтверждение тому, что ты есть, или тому, что любим - гораздо проще, чем иметь дело с собственным трупом. Это все можно даже отнести терапевту и попробовать с этим что-то сделать, и с точки зрения социальных навыков - подвижки, несомненно, будут.

Но вот что, дорогой мой: нельзя прожить и проработать травму, которой не было. Невозможно. По уютности сравнимо только с поисками ключа под фонарем, потому что в кустах темно. А самое главное - занимает так плотно и надолго, что больше ничем заниматься не можешь, ни сил нет, ни времени. До конца жизни можно заниматься только этим - и бесконечно твердить, что пока с этим не разберешься, не можешь заняться ничем другим. 

Это просто спасение, что у меня не одна личность.  

yutaku: (pic#8382136)
[personal profile] yutaku
В Дом Фенриэ Крейст - один из племянников Диасселя Фенриэ, его частый помощник и доверенное лицо - после разговоров со следователем возвращался уже совсем под вечер. Возвращался с невидимым туурнгаком, угревшимся за пазухой, и хвостом из прошлого за ним волочилось «опознание» призраков совместно с Диасселем, их неудачное упокоение, помощь в снаряжении экспедиции к Хрустальной Реке, поиски Мешлы с гадательным шаром (хоть этот вовремя разбился, хоть что-то хорошее). И чуть более давнее прошлое, когда он умер. Память Крейста складывалась с памятью туурнгака.
Read more... )

2 августа

Aug. 3rd, 2017 01:55 am
three_is_one: (Default)
[personal profile] three_is_one
Несколько очень интересных вещей.
Вещь первая: кажется я понял, что происходит, когда я начинаю отстраиваться сильно и с большой внутренней подвижкой, а я делаю это довольно часто.
Ресурс идет весь туда, внимание направлено на взаимодействие с совершенно особым полем извне и снаружи, 
(и я полагаю, что это сильно смахивает на то, как болотные дракончики Праттчета, перестраивая внутренние органы, начинают жрать неожиданные вещи)
в это поле может входить очень активная внешняя деятельность, но только та, которую я проложил себе сам.
На запросы, в эту внешнюю деятельность не встраивающиеся, реагирует автопилот.
Причем, по свидетельствам очевидцев, реагирует так, что хрен поймешь, что это автопилот.
То есть я в процессе вполне имитирую всю деятельность, тогда как на деле осуществляю очень конкретный (и совершенно не обязательно малый или узкий) набор. 

Выход неидеальный: писать списки. Прямо вот делать список запросов, поступающих в процессе погружения, причем на очень видном месте. В хорошем выходе у меня будет напоминалка (прочесть, написать, сделать то, на что мой автопилот сказал "угу", а до командного центра нести не счел нужным). В плохом выходе у меня будет список того, чему необходимо уделить внимание сразу по выныриванию из подвижки.
Потому что выныривает вообще не тот, кто нырял. И не тот, кто был на глубине. Но это отдельно и в другой раз.

Выход идеальный (как я сейчас себе его представляю): прекратить имитировать деятельность, значимым окружающим сообщать, что я ухожу на глубину, а имитацию - прекращать. Потому что имитация - это всего лишь "да-да, конечно, чуть позже" на любое незапланированное внешнее воздействие. Значимые окружающие, как я понял, воспринимают это как "я сделаю" и "я заинтересован сейчас", ждут, напоминают раз, напоминают два, после чего начинают дергать. 
На дерганье в процессе отстройки я реагирую так, что лучше сразу в бункер. 

Интересно, что да, в процессе отстройки я в самом деле ухожу на глубину, а на поверхности остается - ну, видимо, очень хороший дубль с большим количеством социальных навыков. Живость нрава и разума - на большой высоте, словарный запас не страдает, а вот внешние воздействия даже регистрации не подлежат, как выяснилось. Я не просто не помню, я не помню напрочь, разве что начинать меня дергать.
Начну со списков, там посмотрим. 
Предпочел бы все-таки убрать имитацию. Я знаю, откуда она взялась, теперь она лишняя.
Думаю, что значимым  близким всяко будет проще подождать, пока я не выйду из транса, чем входить в состояние "у меня остался только один выход - дергать". 
Автопилот следует оставить только на общение на поверхности. Остается еще вопрос регуляции длительности погружений. 
(прошлая неделя была без усиленной отстройки и расчерченного графика - в результате я вышел на поверхность. на это понадобилась неделя. ну, будем честны, еще кое-что. словом, надо смотреть оптимальное время. а то я себя знаю.)


Вещь вторая: состояние острой боли. 
Это вообще интересная штука. Я ведь был в ней годами, особенно 2016 весь, но, видимо, настолько сохранял функционал при этом, что со стороны это выглядело как "боль - мое топливо". Ну, или "я в состоянии весьма результативно действовать вне зависимости от количества острой боли в непосредственной близости от меня". Когда-то и правда было топливо, кстати. Я много лет просидел на топливе позиции "нет", я хорошо знаю, как это выглядит. 
За последние лет пять, как я понимаю, произошло переползание на позицию "да" с научением брать топливо из других мест и ощущений. При этом источники острой боли сохранялись, куда они денутся, я же на них буквально вырос. Просто они перестали быть источником энергии. И вообще источники энергии потихоньку поменялись на источники силы. 
(себе, разница: энергия - это о эмоциях. сила - это о смысле.)
Похоже, что все это до совсем недавнего времени можно было принять за потребность в регулярных дозах. Мало ли, что я пишу на всех заборах, доступных и не очень. 
Плюс, разумеется, источник боли внутренний. Не имеющий ничего общего с внешними отношениями и взаимодействиями. 
Внешние источники боли - это все об утрате целостности. 
Внутренний - у меня, по крайней мере - о ее восстановлении. Не говоря уже о доступе к ресурсам. 
Интересные дела. 

August 2017

S M T W T F S
  12345
678 9 101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Aug. 16th, 2017 07:27 pm
Powered by Dreamwidth Studios